Il suicidio di Leelah Alcorn

Infine bisognerà mettere da parte le buone notizie e farlo oggi equivarrebbe a tradire l'ultima volontà di Leelah Alcorn, una ragazza di 17 anni che solo una settimana fa si è tolta la vita perché non poteva sopportare di continuare a vivere in un corpo che non le apparteneva.

Leelah ha scoperto fin da piccola che qualcosa non andava nella sua vita, ma è stato all'età di 14 anni quando, dopo aver sentito parlare di persone transgender, ha deciso di dirlo ai suoi genitori, cercando supporto per trasformarsi in chi sentiva veramente di essere. era. Ma i suoi genitori, cattolici praticanti, non solo le hanno negato l’aiuto ma l’hanno isolata chiudendo le sue reti sociali, l’hanno portata da terapisti cristiani che hanno cercato di tirarla fuori dal “suo errore” e l’hanno addirittura allontanata dai suoi amici cambiandole scuola. Leelah cadde in una profonda depressione di cui lasciò testimonianza in una lettera scioccante in cui accusa i suoi genitori e la religione della sua tragica fine.

La minorenne è stata investita dal rimorchio di un trattore sulla Highway I-71 nella contea di Warren, a pochi chilometri da casa sua e la polizia sta indagando sulle circostanze dell'incidente, ma tutto indica che si è trattato di un suicidio. La madre di Leelah, Carla Alcorn, in un post su Facebook ha scritto “Mio figlio è partito da casa per il paradiso stamattina. La mattina presto è andato a fare una passeggiata ed è stato investito da un camion.”. Più tardi, in un'intervista alla CNN, dichiarò: "Non lo abbiamo sostenuto a causa della religione, ma gli abbiamo detto che lo amavamo incondizionatamente. Lo amiamo, qualunque cosa accada. Io amo mio figlio. Le persone devono sapere che le amo. "Era un bravo ragazzo, un bravo ragazzo." In ogni momento nelle sue dichiarazioni, si è riferito a Leelah con pronomi maschili e lo ha chiamato suo figlio. Nella stessa intervista ha aggiunto che, anche se avessero voluto, non avevano le risorse per finanziare un cambio di sesso e che avevano deciso di chiudere i profili di Leelah sui social network perché ritenevano che contenessero materiale inappropriato.

Considerato che nella sua lunga lettera di suicidio la ragazza ha commentato che la sua intenzione era che la sua morte contribuisse a sensibilizzare l'opinione pubblica sulla situazione delle persone transgender,  sul sito web della petizione Change.org è stata avviata una campagna collezione di firme con quello scopo.

Nonostante la lunghezza del testo e per rispetto alla volontà di Leelah, abbiamo deciso di riprodurre qui integralmente e senza modifiche, il testo da lui lasciato scritto.

LETTERA DI LEELAH

Se stai leggendo questo significa questo Mi sono suicidato e ovviamente non sono riuscito a cancellare questo post dalla coda.

Per favore non essere triste; è per il mio bene. La vita che avrei vissuto non valeva la pena di essere vissuta... perché Sono transgender. Potrei spiegare in dettaglio perché mi sento così, ma probabilmente questa nota sarà abbastanza lunga da sola. In parole semplici: Mi sento come una ragazza intrappolata nel corpo di un ragazzo, e mi sento così da quando avevo quattro anni. Non ho mai saputo che esistesse una parola per questo sentimento, né che fosse possibile per un ragazzo diventare una ragazza, quindi non l'ho mai detto a nessuno e ho continuato a fare le cose tipiche che fa un ragazzo per cercare di adattarsi.

Quando avevo 14 anni ho imparato cosa significasse transgender e ho pianto di felicità. Dopo dieci anni di confusione, finalmente ho capito cosa ero. L'ho detto subito a mia madre, e lei ha reagito profondamente negativamente, dicendomi che era una fase, che non avrei mai voluto diventare veramente una ragazza, che Dio non commette errori e che avevo torto. Se stai leggendo questo e sei un genitore, per favore non dirlo ai tuoi figli. Anche se sei cristiano o sei contrario alle persone transgender, non dirlo mai a nessuno, soprattutto ai tuoi figli, perché li spingerà solo a odiare se stessi. Questo è esattamente quello che mi è successo.

mia madre empescato per portarmi da un terapista, ma mi rivolgerei solo a un cristiano (che ha un enorme pregiudizio), quindi non ho mai avuto accesso alla terapia di cui avevo veramente bisogno per superare la mia depressione. Ne ho appena presi di più Me lo dicono i cristiani che era un egoista voiAvevo torto a dover chiedere aiuto a Dio.

Quando avevo 16 anni Pensavo che i miei genitori non mi avrebbero mai capito e che avrei dovuto aspettare almeno 18 anni per iniziare qualsiasi tipo di trattamento di transizione di genere, cosa che mi ha completamente spezzato il cuore. Più aspetti, più difficile sarà la transizione. Mi sentivo senza speranza, pensavo che avrei continuato a vedermi fisicamente come un uomo sotto mentite spoglie per il resto della mia vita. Il numero del mio compleannoo 16 anni, quando non ho ottenuto il consenso dei miei genitori per iniziare la transizione, Ho pianto finché non mi sono addormentata.

Ho sviluppato un estipo di atteggiamento nei confronti dei miei genitori e Mi sono dichiarato pubblicamente gay a scuola, pensando che forse se avessi deciso di dichiararmi trans avrebbe avuto un impatto minore. Nonostante i miei amici hanno reagito positivamente, i miei genitori si sono arrabbiati. Essi pensavano che lo fosse attaccando la tua immagine e quello che volevo era metterli in imbarazzo. Volevano che lo fosse il perfetto ragazzo cristiano normale, e ovviamente non era quello che volevo.

Così Mi hanno tolto dalla scuola pubblica, loro hanno preso Il mio computer y il mio telefono e mi hanno proibito di utilizzare qualsiasi tipo di social network, isolandomi completamente dai miei amici. Questo è stato probabilmente il periodo della mia vita in cui ero più depresso e sono sorpreso di non essermi suicidato. Ero completamente solo per cinque mesi. Nessun amico, nessun supporto o comprensione, nessun amore. Solo con il disaccordo dei miei genitori e la crudeltà della solitudine.

Alla fine dell’anno accademico, i miei genitori mi hanno finalmente restituito il telefono e mi hanno permesso di tornare sui social media. Ero emozionato, finalmente avevo di nuovo i miei amici. Erano estremamente entusiasti di vedermi e di parlarmi, ma solo all'inizio. Col tempo me ne sono reso conto a loro non importava il minimo per me, e mi sono sentito ancora più solo di quanto mi fossi sentito inizialmente. Gli unici amici che pensavo mi piacessero solo perché mi vedevano cinque volte a settimana.

dopo un'estate, praticamente, niente amici, più il peso di dover pensare all'università, risparmiare soldi per trasferirmi, tenere il passo con i miei voti, andare in chiesa ogni settimana, e sentirmi una merda perché tutti erano contrari a tutto ciò a cui ero favorevole. ho deciso che ne avevo avuto abbastanza. Non potrò mai avere una transizione di successo, nemmeno quando mi trasferisco. Non sarò mai felice del mio aspetto o del mio sogno. Non avrò mai abbastanza amici. Non avrò mai abbastanza amore. Non lo troverò mai un uomo che mi ama. Non sarò mai felice. Vivi il resto della mia vita come un uomo solitario che vorrebbe essere una donna, o vivi il resto della mia vita come una donna sola che odia se stessa. Non c'è modo di vincere. Uscita Vietata. Sono già abbastanza depresso, Non ho bisogno che la mia vita diventi qualcosa di peggio. La gente dice che migliorerà, ma nel mio caso non è vero. Sta peggiorando. Ogni giorno peggioro.

Questo è il nocciolo della questione (il punto essenziale), ecco perché ho voglia di suicidarmi. Scusa se questo non è un motivo sufficiente per te, ma lo è per me. Rispect per la mia volontà, voglio che il 100% di tutto ciò che possiedo legalmente sia venduto e che il denaro (insieme ai miei soldi in banca) sia donato a movimenti per i diritti civili transgender e gruppi di sostegno, non mi interessa uno stronzo a quale. L'unico modo per lui di riposare in pace è quello un giorno persone transessuali non essere trattato nello stesso modo in cui sono stato io, ma essere trattati come esseri umani, con sentimenti validi, con diritti. Il genere dovrebbe essere insegnato nelle scuole: prima è, meglio è. La mia morte deve significare qualcosa. La mia morte deve aggiungersi al numero di persone transgender che si sono suicidate quest’anno. Voglio che qualcuno si prenda la briga di guardare quel numero e dire che è fregato e risolverlo. Lasciamo che sistemi la società. Per favore.

(Leelah) Josh Alcorn

Possa Leelah riposare in pace.

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