O suicidio de Leelah Alcorn

Finalmente teremos que deixar de lado as boas novas e facelo hoxe equivalería a traicionar a última vontade de leelah alcorn, unha moza de 17 anos que hai apenas unha semana se quitou a vida porque non podía soportar seguir vivindo nun corpo que non lle pertencía.

Leelah descubriu moi cedo que algo non estaba ben na súa vida, pero foi aos 14 anos cando, tras escoitar falar de persoas transxénero, decidiu contarllo aos seus pais, buscando apoio para transformarse na que realmente sentía que era. foi. Pero os seus pais, católicos practicantes, non só lle negaron a axuda senón que illárona pechando as súas redes sociais, levárona a terapeutas cristiáns que intentaron sacala do "seu erro" e mesmo a distanciaron dos seus amigos cambiando de escola. Leelah caeu nunha profunda depresión da que deixou testemuño nunha carta impactante na que acusa aos seus pais e á relixión do seu tráxico final.

A menor foi arroiada polo remolque dun tractor na estrada I-71 do condado de Warren, a poucos quilómetros da súa casa e a policía investiga as circunstancias do accidente, pero todo apunta a que se tratou dun suicidio. A nai de Leelah, Carla Alcorn, nunha publicación de Facebook escribiu "O meu fillo marchou da casa para o ceo esta mañá. Saíu a pasear pola mañá cedo e foi atropelado por un camión.". Máis tarde, nunha entrevista coa CNN, afirmou que "Non apoiamos iso por mor da relixión, pero dixémoslle que o queríamos incondicionalmente. Querémolo pase o que pase. Amo o meu fillo. A xente ten que saber que os amo. "Era un bo neno, un bo neno". En todo momento nas súas declaracións, referiuse a Leelah con pronomes masculinos e chamouno como o seu fillo. Na mesma entrevista engadiu que, aínda que quixeran, non tiñan recursos para financiar un cambio de sexo e que decidiron pechar os perfís de Leelah nas redes sociais por considerar que contiñan material inadecuado.

Dado que na súa longa carta de suicidio a moza comentou que a súa intención era que a súa morte contribuíse a concienciar sobre a situación das persoas trans,  no sitio web da petición Change.org iniciouse unha campaña recollida de sinaturas con ese fin.

A pesar da extensión do texto e por respecto á vontade de Leelah, decidimos reproducir aquí integramente e sen modificacións, o texto que deixou escrito.

CARTA DE LEELAH

Se estás lendo isto significa que Suicidínme e obviamente non puiden eliminar esta publicación da cola.

Por favor, non esteas triste; é polo meu ben. A vida que tería vivido non valía a pena vivir... porque Son transxénero. Podería explicar en detalle por que me sinto así, pero esta nota probablemente será suficientemente longa por si mesma. En palabras sinxelas: Síntome como unha nena atrapada no corpo dun neno, e sinto así dende que tiña catro anos. Nunca souben que houbese unha palabra para este sentimento, nin que fose posible que un neno fose nena, así que nunca llo dixen a ninguén e seguín facendo as cousas típicas que fai un neno para tentar encaixar.

Cando tiña 14 anos aprendín o que significaba transxénero e chorei de felicidade. Despois de dez anos de confusión, por fin entendín o que era. Inmediatamente díxenlle á miña nai, e ela reaccionou profundamente negativamente, dicíndome que era unha fase, que nunca querería ser nena de verdade, que Deus non comete erros e que estaba equivocado. Se estás lendo isto e es pai, non llo digas aos teus fillos. Aínda que sexas cristián ou en contra das persoas transxénero, nunca llo digas a ninguén, especialmente aos teus fillos, porque só lles fará odiar a si mesmos. Iso é exactamente o que me pasou.

miña nai empescado para levarme a un terapeuta, pero só me levaría a un cristián (que ten un gran prexuízo), polo que nunca tiven acceso á terapia que realmente necesitaba para superar a miña depresión. Acabo de conseguir máis Os cristiáns dinme que era a egoísta vósEquivoqueime, que tiña que ir a Deus para pedir axuda.

Cando tiña 16 anos Supuxín que os meus pais nunca me entenderían, e que tería que esperar ata os 18 anos para comezar calquera tipo de tratamento de transición de xénero, o que me rompeu por completo o corazón. Canto máis esperes, máis difícil será a transición. Sentinme desesperada, que me ía seguir vendo fisicamente como un home disfrazado durante o resto da miña vida. No número do meu aniversarioou 16, cando non obtiven o consentimento dos meus pais para comezar a transición, Chorei ata que me quedei durmido.

Desenvolvín un estipo de actitude cara aos meus pais e Declareime publicamente gay na escola, pensando que quizais se decidín saír como trans tería menos impacto. A pesar de os meus amigos reaccionaron positivamente, os meus pais enfadáronse. Eles pensaban que era atacando a túa imaxe e o que quería era avergonzalos. Eles querían que fose o perfecto cristián normal, e iso obviamente non era o que quería.

Así Sacáronme do colexio público, levaron O meu ordenador y o meu teléfono e prohibíronme usar calquera tipo de rede social, illandome completamente dos meus amigos. Probablemente este foi o momento da miña vida no que estaba máis deprimido, e sorpréndeme que non me suicidei. Estaba completamente só durante cinco meses. Sen amigos, sen apoio ou comprensión, sen amor. Só co desacordo dos meus pais e a crueldade da soidade.

Ao final do curso, meus pais por fin devolvéronme o teléfono e permitíronme volver ás redes sociais. Estaba emocionado, por fin volvía aos meus amigos. Estaban moi emocionados de verme e falar comigo, pero só ao principio. Co paso do tempo deime conta diso non lles importaba o máis mínimo para min, e sentínme aínda máis só do que me sentira orixinalmente. Os únicos amigos que pensaba que só me gustara porque me vían cinco veces á semana.

despois dun verán, practicamente, sen amigos, máis o peso de ter que pensar na universidade, aforrar cartos para mudarse, seguir coas miñas notas, ir á igrexa todas as semanas e sentirme como unha merda porque todos estaban en contra de todo o que eu estaba a favor. decidín que tiña abondo. Nunca poderei ter unha transición exitosa, nin sequera cando me mude. Nunca serei feliz coa forma de ver nin de soño. Nunca terei amigos suficientes. Nunca terei amor suficiente. Nunca atoparei un home que me quere. Nunca serei feliz. Vivir o resto da miña vida como un home solitario que desexa ser muller, ou vivir o resto da miña vida como unha muller solitaria que se odia a si mesma. Non hai forma de gañar. Sen saída. Xa estou bastante deprimido, Non necesito que a miña vida sexa peor. A xente di que vai mellorar, pero iso non é certo no meu caso. Está a peor. Cada día estou peor.

Este é o quid (punto esencial), por iso teño ganas de suicidarme. Perdoade se non é unha razón suficiente para ti, pero é para min. Respect á miña vontade, quero que o 100% de todo o que posúo legalmente se venda, e o diñeiro (xunto co meu diñeiro no banco) doado a movementos de dereitos civís transxénero e grupos de apoio, non me importa un gilipollas a cal. A única maneira de que descanse en paz é ese un día persoas transexuales non ser tratado do mesmo xeito que fun, pero ser tratados como seres humanos, con sentimentos válidos, con dereitos. O xénero debería ensinarse nas escolas, canto antes mellor. A miña morte debe significar algo. A miña morte debe sumar o número de persoas transxénero que se suicidaron este ano. Quero que alguén se moleste en mirar ese número e diga que está jodido e arranxalo. Que arranxe a sociedade. Por favor.

(Leelah) Josh Alcorn

Que Leelah descanse en paz.

Noticias Gayles.tv

Televisión en liña