El suïcidi de Leelah Alcorn

Finalment haurem de deixar de banda les bones notícies i és que fer-ho avui, equivaldria a trair la darrera voluntat de Leelah Alcorn, una noia de 17 anys que fa tot just una setmana es va treure la vida al no suportar continuar vivint en un cos que no li corresponia.

Leelah va descobrir a molt primerenca edat que alguna cosa no quadrava a la seva vida, però va ser als 14 anys quan, després de sentir parlar de les persones transgènere, va decidir explicar-ho als seus pares buscant suport per transformar-se en qui realment sentia que era. Però els seus pares, catòlics practicants, no només li van negar ajuda sinó que la van aïllar clausurant les seves xarxes socials, la van portar a terapeutes cristians que van intentar treure-la del “error” i fins i tot la van distanciar dels seus amics canviant-la de centre escolar. Leelah va caure en una profunda depressió de la qual va deixar testimoni en una carta estremidora en què acusa els seus pares i la religió del seu tràgic final.

La menor va ser atropellada pel remolc d'un tractor a l'autopista I-71 del comtat Warren, a pocs quilòmetres de casa seva i la policia investiga les circumstàncies de l'accident, però tot apunta que va ser un suïcidi. La mare de Leelah, Carla Alcorn, en una publicació a Facebook va escriure “el meu fill se'n va anar de casa al cel aquest matí. Ell se'n va anar a caminar d'hora al matí i va ser atropellat per un camió”. Més tard, en una entrevista a la cadena CNN, afirmava que «Nosaltres no donem suport això a causa de la religió però li vam dir a ell que l'estimàvem incondicionalment. Nosaltres l'estimem no importa què. Jo estimo el meu fill. La gent necessita saber que jo l'estimo. Ell era un bon nen, un bon nen». En tot moment a les seves declaracions, s'ha referit a Leelah amb pronoms masculins i nomenant-ho com el seu fill. A la mateixa entrevista va afegir que, encara que haurien volgut, no tenien recursos per finançar un canvi de sexe i que havien decidit tancar els perfils de Leelah a les xarxes socials per considerar que contenien material inapropiat.

Atès que a la seva llarga carta de suïcidi la noia comentava que la seva intenció era que la seva mort contribuís a conscienciar sobre la situació de les persones transgènere,  a la web de peticions Change.org s'ha iniciat una campanya de recollida de signatures amb aquesta finalitat.

Tot i l'extensió del text i per respecte a la voluntat de Leelah, hem decidit reproduir aquí íntegrament i sense modificacions, el text que va deixar escrit.

LA CARTA DE LEELAH

Si estàs llegint això vol dir que m'he suïcidat i evidentment no he pogut esborrar aquest post de la cua.

Si us plau, no estiguis trist; és pel meu bé. La vida que hauria viscut no mereixia la pena ser viscuda… perquè sóc transgènere. Podria explicar detalladament per què em sento així, però aquesta nota probablement serà prou llarga de per si. En senzilles paraules: em sento una noia atrapada al cos d'un noi, i m'he sentit així des que tenia quatre anys. Mai vaig saber que hi havia una paraula per a aquest sentiment, ni que era possible que un noi es convertís en una noia, així que mai no ho vaig dir a ningú i simplement vaig continuar fent les coses típiques que fa un noi per intentar encaixar.

Quan tenia 14 anys vaig aprendre què significava transgènere i vaig plorar de felicitat. Després de deu anys de confusió, per fi vaig comprendre el que jo era. Immediatament, ho vaig explicar a la meva mare, i va reaccionar de manera profundament negativa, dient-me que era una fase, que jo no voldria mai veritablement convertir-me en una noia, que Déu no comet errors i que jo estava equivocada. Si estàs llegint això i són pares, si us plau, no diguin això als seus fills. Fins i tot si són cristians o estan en contra de la gent transgènere, mai no ho diguin a ningú, i encara menys als seus nens, perquè no aconseguiran més que fer que s'odiïn a si mateixos. Això és exactament el que em va passar a mi.

La meva mare emva peçar a portar-me a un terapeuta, però només em portaria a un cristià (que tenen un gran biaix), així que en realitat mai no vaig tenir accés a la teràpia que realment necessitava per superar la meva depressió. Només vaig aconseguir més cristians dient-me que era una egoista ieestava equivocada, que havia d'anar a Déu per aconseguir ajuda.

Quan tenia 16 anys vaig assumir que els meus pares mai em comprendrien, i que havia d'esperar com a mínim fins als 18 per començar qualsevol tipus de tractament de transició de gènere, cosa que em va partir l'ànima del tot. Com més esperes, més difícil és la transició. Em vaig sentir desesperançada, que em seguiria veient físicament com un home disfressat la resta de la meva vida. Al meu aniversari número 16, quan no vaig aconseguir el consentiment dels meus pares per començar la transició, vaig plorar fins a dormir-me.

Vaig desenvolupar una éspecie d'actitud *que es jo…* cap als meus pares i em vaig declarar públicament homosexual a l'escola, pensant que potser si decidís declarar-me com a trans tindria un menor impacte. Tot i que els meus amics van reaccionar positivament, els meus pares es van enfadar. Ells pensaven que estava atacant la seva imatge i que el que volia era avergonyir-los. Volien que fos el perfecte nen cristià normal, i això òbviament no era el que jo volia.

Així que em van treure del col·legi públic, es van emportar el meu ordinador y el meu telèfon i em van prohibir utilitzar qualsevol tipus de xarxa social, aïllant-me completament dels meus amics. Aquest va ser probablement el moment de la meva vida en què vaig estar més deprimida, i m'estranya que no em suïcidés. Vaig estar completament sola durant cinc mesos. Sense amics, sense suport ni comprensió, sense amor. Només amb el desacord dels meus pares i la crueltat de la soledat.

Al final de l'any acadèmic, els meus pares finalment em van tornar el meu telèfon i em van permetre tornar a les xarxes socials. Jo estava emocionada, per fi tenia els meus amics de tornada. Ells estaven summament emocionats de veure'm i parlar amb mi, però només al principi. Amb el temps em vaig adonar que no es preocupaven el més mínim per mi, i em vaig sentir encara més sola del que m'havia sentit al principi. Als únics amics que vaig pensar que tenia, només els agradava perquè em veien cinc cops per setmana.

Després d´un estiu, pràcticament, sense amics, més el pes d'haver de pensar a la universitat, estalviar diners per mudar-me, mantenir les meves notes, anar a l'església cada setmana i sentir-me com una merda perquè tothom allà estava en contra de tot pel que jo vivia, vaig decidir que havia tingut prou. Mai no podré tenir una transició reeixida, ni tan sols quan em mudi. Mai seré feliç amb la manera com em veig o somio. Mai no tindré prou amics. Mai no tindré prou amor. Mai no trobaré a un home que m'estimi. Mai no seré feliç. Visqui la resta de la meva vida com un home solitari que voldria ser una dona, o visqui la resta de la meva vida com una dona solitària que s'odia a si mateixa. No hi ha manera de guanyar. No hi ha sortida. Ja estic prou deprimida, no necessito que la meva vida es converteixi en una cosa pitjor. La gent diu que millorarà, però això, en el meu cas, no és veritat. Va pitjor. Cada dia estic pitjor.

Aquest és el quid (punt essencial), és per això que sento ganes de suïcidar-me. Disculpa si no és una raó prou bona per a tu, però per a mi ho és. Respecto a la meva voluntat, vull que el 100% de tot el que legalment posseeixo sigui venut, i els diners (juntament amb els meus diners al banc) siguin donats a moviments pels drets civils dels transsexuals i grups de suport, no m'importa un capoll a quina. L'única manera que descansi en pau és que un dia la gent transsexual no sigui tractada de la mateixa manera que jo ho he estat, sinó que siguin tractats com a éssers humans, amb sentiments vàlids, amb drets. El gènere ha de ser ensenyat a les escoles, com més aviat millor. La meva mort ha de significar alguna cosa. La meva mort ha de sumar al nombre de gent transgènere que s'ha suïcidat aquest any. Vull que algú es molesti a mirar aquest número i digui això està fotut i ho arregli. Que arregli la societat. Si us plau.

(Leelah) Josh Alcorn

Que en pau descansi Leelah.

News Gayles.tv

televisió Online