Schließlich müssen wir die gute Nachricht beiseite legen, und das heute zu tun käme einem Verrat gleich Der letzte Wille von Leelah Alcorn, ein 17-jähriges Mädchen, das sich erst vor einer Woche das Leben nahm, weil sie es nicht ertragen konnte, in einem Körper weiterzuleben, der ihr nicht gehörte.

Leelah entdeckte schon sehr früh, dass etwas in ihrem Leben nicht stimmte, aber erst im Alter von 14 Jahren, als sie von Transgender-Menschen hörte, beschloss sie, es ihren Eltern zu sagen und Unterstützung zu suchen, um sich in die Person zu verwandeln, die sie wirklich fühlte War. Doch ihre Eltern, praktizierende Katholiken, verweigerten ihr nicht nur die Hilfe, sondern isolierten sie auch, indem sie ihre sozialen Netzwerke schlossen, sie zu christlichen Therapeuten brachten, die versuchten, sie aus „ihrem Fehler“ herauszuholen, und sie sogar von ihren Freunden distanzierten, indem sie die Schule wechselten. Leelah verfiel in eine tiefe Depression, von der sie in einem schockierenden Brief Zeugnis gab beschuldigt seine Eltern und seine Religion für sein tragisches Ende.

Die Minderjährige wurde auf dem Highway I-71 in Warren County, nur wenige Kilometer von ihrem Zuhause entfernt, vom Anhänger eines Traktors überfahren. Die Polizei untersucht die Umstände des Unfalls, aber alles deutet darauf hin, dass es sich um Selbstmord handelte. Leelahs Mutter, Carla Alcorn, schrieb in einem Facebook-Beitrag: „Mein Sohn ist heute Morgen von zu Hause weggegangen, um in den Himmel zu kommen. Er ging frühmorgens spazieren und wurde von einem Lastwagen angefahren.“. Später erklärte er in einem Interview mit CNN: „Wir haben das aus religiösen Gründen nicht unterstützt, aber wir haben ihm gesagt, dass wir ihn bedingungslos lieben.“ Wir lieben ihn, egal was passiert. Ich liebe meinen Sohn. Die Leute müssen wissen, dass ich sie liebe. „Er war ein guter Junge, ein guter Junge.“ In seinen Aussagen hat er sich stets mit männlichen Pronomen auf Leelah bezogen und ihn als seinen Sohn bezeichnet. Im selben Interview fügte er hinzu, dass sie, selbst wenn sie es gewollt hätten, nicht über die Mittel verfügten, um eine Geschlechtsumwandlung zu finanzieren, und dass sie beschlossen hatten, Leelahs Profile in sozialen Netzwerken zu schließen, weil sie der Ansicht waren, dass sie unangemessenes Material enthielten.

Angesichts der Tatsache, dass das Mädchen in ihrem langen Abschiedsbrief anmerkte, dass sie mit ihrem Tod einen Beitrag zur Sensibilisierung für die Situation von Transgender-Menschen leisten wollte,  auf der Petitionswebsite Change.org eine Kampagne wurde gestartet Unterschriftensammlung mit diesem Zweck.

Trotz der Länge des Textes und aus Respekt vor Leelahs WillenWir haben uns entschieden, den von ihm hinterlassenen Text hier vollständig und ohne Änderungen wiederzugeben.

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LEELAHS BRIEF

Wenn Sie dies lesen, bedeutet es das Ich habe Selbstmord begangen und offensichtlich konnte ich diesen Beitrag nicht aus der Warteschlange löschen.

Bitte Sei nicht traurig; Es ist zu meinem Besten. Das Leben, das ich gelebt hätte, war nicht lebenswert... weil Ich bin Transgender. Ich könnte im Detail erklären, warum ich so denke, aber diese Notiz allein wird wahrscheinlich lang genug sein. In einfachen Worten: Ich fühle mich wie ein Mädchen, gefangen im Körper eines Jungen, und das habe ich seit meinem vierten Lebensjahr so ​​empfunden. Ich wusste nie, dass es ein Wort für dieses Gefühl gibt oder dass es für einen Jungen möglich ist, ein Mädchen zu werden, also habe ich es niemandem erzählt und einfach die typischen Dinge getan, die ein Junge tut, um sich anzupassen.

Als ich 14 war, lernte ich, was Transgender bedeutet, und weinte vor Glück. Nach zehn Jahren der Verwirrung verstand ich endlich, was ich war. Ich erzählte es sofort meiner Mutter, und sie reagierte zutiefst negativ und sagte mir, dass es eine Phase sei, dass ich nie wirklich ein Mädchen werden möchte, dass Gott keine Fehler macht und dass ich falsch lag. Wenn Sie dies lesen und Eltern sind, sagen Sie das Ihren Kindern bitte nicht. Selbst wenn Sie Christ sind oder gegen Transgender-Personen sind, sagen Sie es niemals jemandem, vor allem nicht Ihren Kindern, denn das würde sie nur dazu bringen, sich selbst zu hassen. Genau das ist mir passiert.

meine Mutter emgefischt um mich zu einem Therapeuten zu bringen, aber ich ging nur zu einem Christen (der eine große Voreingenommenheit hat), sodass ich nie wirklich Zugang zu der Therapie hatte, die ich wirklich brauchte, um meine Depression zu überwinden. Ich habe einfach mehr bekommen Christen sagen es mir Das war ein egoistisch eIch habe mich geirrt, dass ich Gott um Hilfe bitten musste.

Als ich 16 Jahre alt war Ich ging davon aus, dass meine Eltern mich nie verstehen würden und dass ich warten müsste, bis ich mindestens 18 Jahre alt wäre, um mit irgendeiner Behandlung zur Geschlechtsumwandlung zu beginnen, was mir völlig das Herz brach. Je länger Sie warten, desto schwieriger ist der Übergang. Ich fühlte mich hoffnungslos, dass ich mich für den Rest meines Lebens körperlich als verkleideten Mann sehen würde. Auf meiner Geburtstagsnummeroder 16, als ich nicht die Zustimmung meiner Eltern zum Beginn des Übergangs erhielt, Ich weinte, bis ich einschlief.

Ich habe ein es entwickeltArt Einstellung gegenüber meinen Eltern und Ich habe mich öffentlich für schwul erklärt In der Schule dachte ich, dass es vielleicht weniger Auswirkungen hätte, wenn ich mich dazu entschließen würde, mich als Transgender zu outen. Trotz Meine Freunde reagierten positiv, meine Eltern wurden wütend. Sie sie dachten, es sei so Ihr Image angreifen und was ich wollte war sie in Verlegenheit bringen. Sie wollten, dass es so ist der perfekte normale christliche Junge, und das war offensichtlich nicht das, was ich wollte.

So Sie haben mich von der öffentlichen Schule genommen, Sie nahmen Mein Computer y mein Telefon und sie haben mir verboten, jegliche Art von sozialem Netzwerk zu nutzen, mich selbst isolieren komplett von meinen Freunden. Dies war wahrscheinlich die Zeit in meinem Leben, in der ich am deprimiertesten war, und ich bin überrascht, dass ich keinen Selbstmord begangen habe. Ich war vollkommen fünf Monate allein. Keine Freunde, keine Unterstützung oder Verständnis, keine Liebe. Nur mit der Meinungsverschiedenheit meiner Eltern und der Grausamkeit der Einsamkeit.

Am Ende des akademischen Jahres gaben mir meine Eltern endlich mein Handy zurück und erlaubten mir, zu den sozialen Medien zurückzukehren. Ich war aufgeregt, ich hatte endlich meine Freunde zurück. Sie waren sehr aufgeregt, mich zu sehen und mit mir zu reden, aber nur am Anfang. Mit der Zeit wurde mir das klar Es war ihnen egal das Geringste Für mich, und ich fühlte mich noch einsamer als ursprünglich. Die einzigen Freunde, von denen ich dachte, ich hätte mich nur gemocht, weil sie mich fünfmal pro Woche sahen.

nach einem Sommer, praktisch keine Freunde, dazu die Last, ans College denken zu müssen, Geld für den Umzug zu sparen, mit meinen Noten Schritt zu halten, jede Woche in die Kirche zu gehen und mich scheiße zu fühlen, weil alle dort gegen alles waren, wofür ich war. Ich habe gelebt, Ich entschied mich dass ich genug hatte. Der Übergang wird mir nie gelingen, auch nicht, wenn ich umziehe. Ich werde nie mit der Art, wie ich aussehe oder träume, zufrieden sein. Ich werde nie genug Freunde haben. Ich werde nie genug Liebe haben. Ich werde es nie finden ein Mann, der mich liebt. Ich werde nie glücklich sein. Lebe den Rest meines Lebens als einsamer Mann, der sich wünscht, eine Frau zu sein, oder lebe den Rest meines Lebens als einsame Frau, die sich selbst hasst. Es gibt keine Möglichkeit zu gewinnen. Kein Ausgang. Ich bin schon deprimiert genugIch brauche nicht, dass mein Leben noch schlimmer wird. Die Leute sagen, es wird besser, aber das stimmt in meinem Fall nicht. Es wird immer schlimmer. Jeden Tag geht es mir schlechter.

Das ist der Kernpunkt (wesentlicher Punkt), deshalb habe ich Lust, Selbstmord zu begehen. Tut mir leid, wenn das für Sie kein guter Grund ist, aber für mich ist es das. BzwAbhängig von meinem Testament möchte ich, dass alles, was ich rechtmäßig besitze, zu 100 % verkauft wird und dass das Geld (zusammen mit meinem Geld auf der Bank) an Transgender-Bürgerrechtsbewegungen und Selbsthilfegruppen gespendet wird. Die einzige Möglichkeit für ihn, in Frieden zu ruhen, ist dieser eines Tages transsexuelle Menschen nicht so behandelt werden wie ich, aber wie Menschen behandelt werden, mit gültigen Gefühlen, mit Rechten. Gender sollte in den Schulen gelehrt werden, je früher desto besser. Mein Tod muss etwas bedeuten. Mein Tod muss die Zahl der Transgender-Personen erhöhen, die in diesem Jahr Selbstmord begangen haben. Ich möchte, dass sich jemand die Mühe macht, sich diese Nummer anzusehen und zu sagen, dass das Ganze beschissen ist, und es zu reparieren. Lass ihn die Gesellschaft reparieren. Bitte.

(Leelah) Josh Alcorn

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Möge Leelah in Frieden ruhen.

 

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